Блог О пользователеamere

Регистрация

переживания о жизни.о мужчинах в основном


19 сентября 2015|16:15

Почему-то я должна рассказать историю своего египетского друга

Назовем его в этом рассказе Син.

Быть может я мало читала об арабском Мире, мусульманских обычаях, статьи в national geographic, но обычаи от страны к стране отличаются, и даже от местности к местности. Могут отличаться даже языки и традиции.

 

Итак, история.

Я уже не помню толком как я познакомилась с Сином. Я вернулась с отдыха в Тунисе, где мое сердце покорил местный красавчик-араб. И я решила, что мне нужно выучить арабский. И кажется, как часто это бывает, в вк мне отправил запрос на дружбу очередной араб. Мы сразу с ним договорились, что он научит меня арабскому по скайпу. Он плохо говорит по-английски. Мы начали мое обучение. Чуть ли не каждый день, но каждую неделю мы говорили по два часа обо всем. Он стал мне настоящим soulmate, не смотря на наши культурные различия. Спустя два месяца я научилась читать и писать арабские буквы, и мы даже перешли к части изучения местоимений и отличий в окончаниях. Толи я потеряла мотивацию, то ли учеба в университете меня подзамучила, что наши занятия пришлось прекратить. Мы продолжали общаться в Фейсбуке.

 

Это было в 2012 году.

Дальше история повернулась так, что мой Египетский друг уехал работать в другую страну со строгим законом и дорогими авиабилетами.

Когда в этом году я собралась ехать наконец отдыхать в Египет, он сказал, что у него каникулы раз в год, в сентябре на месяц он приедет в Египет. Мы так и не встретились.

Сейчас середина сентября, и его каникулы подходят к концу.

Какие же новости он мне сообщает?

У него помолвка!

Вот так раз. О чем я и хотела просветить таких же, как я.

Его друг рассказал ему о четырех девушках. Синдбад сказал-вот эта мне подходит. Он приехал к ней в гости. У них произошло нечто похожее на интервью, в течение которого они пытались понять образ мыслей друг друга. 

Далее они немного погуляли, повстречались у нее дома.

Затем он просил руки у ее родителей. Они спросили у нее-хочет ли она замуж за синдбада. Она ответила «да». И теперь состоялась помолвка. 

О любви нет речи. «Она добрая, любовь сейчас не важна, любовь потом придет».

Прошло меньше месяца.

А как же тот факт, что у него каникулы раз в год? «Мы поженимся через год. Существует Фейсбук и вотсап».

Я не знаю точно, сколько ему лет. Около 30, предположим, не старше. 

Как заведено у египтян: ты можешь жениться хоть 4 раза, но для этого ты должен быть очень богат. Почему?

Перед свадьбой у тебя должна быть отдельная квартира для жены. А для того, чтобы жениться, ты должен подарить жене минимум 55 граммов золота. И это если невеста не училась в университете или не из «хорошей» семьи. Плюс родственники еще одаривают друг друга подарками.

Син обустраивает квартиру в Египте. Надеюсь, он будет счастлив. Его невеста выгляди счастливой.

 

18 августа 2013|02:59

я привыкла отсылать даже самые свои глупо-откровенные письма. я была готова тебя любить. до конца, без остатка твоею быть. стихотворно. но не притворно. ты бы знал, сколько я не писала стихов.так долго. и не думала, что тебе посвящу хоть одно.максимум строчку. ведь ты-это наваждение. не любовь. не эйфория. все буднично.невзаимно. но я написала. так легко. за пару минут.мне только была нужна любая бумага. мысли были уже выношены и сформированы. я отвлеклась. я не любила. не люблю.но я полна готовности любить. люблю тебя. люблю твой образ. то, что я создала в своей голове. я немного сошла с ума. с тобой. от тебя. без тебя. мысли. я их сама не понимаю. надо сесть и разобраться в том, что в голове. я просто всегда ждала и жду от тебя сюрпризов. неожиданных сумасбродных романтических поступков. а если рассудить-ты едва ли способен на них. каждый способен. но не ты. не по отношению ко мне. ты сомневаешься в моих словах о том, что твоя следующая будет самой счастливой?что ты будешь счастлив с ней? как бы я хотела стать ею. я готова была меняться ради тебя. я изменилась во многом. я мудрее стала. я поняла, насколько глупа. это многого стоит. ты не веришь в себя, как я в тебя верю. когда ты это поймешь. почему-то я чувствую, что ты это поймешь, когда будет поздно. либо, когда ты решишь, что слишком поздно.а я все еще буду ждать.и искать тебя в других. я не найду. я слишком много надумала о твоей уникальности и идеальности. иногда мне кажется, что ты сам очень себя любишь и высокого мнения о себе.но это наверное потому, что я не привыкла к тому, что люди себя могут любить. ко мне просто это как-то не относится. люди думают, что я кремень.что я высокомерна.эгоистична. кто-то меня знает? ты меня насквозь видишь. ты думал, что обидел меня этим. а я снова посмотрела на тебя, как на Бога. Бог мне этого не простил. как же он мог простить такое. он не мог позволить, допустить, чтоб я варила свои борщи своему личному Богу.он показал твари, где ее место. я все время молила его о том, чтоб он мне тебя подарил. кому-то это смешно. я ведь не набожная. я делала плохие вещи. но это правда. каждую ночь. в слезах. и он не простил. не простил мне тебя. через какое-то время я посмеюсь над этим письмом. но еще одна немаловажная вещь. я вспомнила о том, что я умею чувствовать. «ГЛУПОСТИ, ТЫ ЕЩЕ МЕЛКАЯ«-да. очень глупо, но я не верила в любовь уже.точнее не в то, что она объективно у кого-то есть. а в то, что я умею. видишь. видимо, не умею. я не хочу вести себя «правильно». я хочу говорить о том, что чувствую. хочу чувствовать взаимность и приятие. именно это ты понял и не смог мне дать.ты такой благородный.ведь я уже так отчаялась, что готова была на все. прости, что накинулась. я почему-то каждый раз чувствую себя виноватой. «виновата ли я, что люблю?» я буду ждать тебя. на дне души прости. мне больше это не удобно-носить все это в сердце. это безумно тяжело. тяжело сознавать, что не нужна никому на свете. и тем более, своему личному богу… надеюсь, что тот Бог про меня не забыл.
22 июня 2013|21:14

нет ничего более жалкого, чем женщина, благодарящая за вежливость, поддержку и проявление сочувствия
15 июня 2012|02:58

всем плевать на твою искренность.им и без нее хорошо
15 июня 2012|02:55

глядя на мою страничку в контакте,люди думают,что у меня проблемы с английским и я постоянно ищу детей,у меня кто-то пропадает. вы меня не знаете.и пусть вы отписались,может кто-то узнает этого человека на фото и найдется он.  слушая мою глупую несвязную речь,люди думают о том, что я пустышка. вы снова меня не знаете,даже спустя многие годы.не знаете,что я читаю,что смотрю,что у меня в планах и в голове. и даже общаясь с людьми,с которыми я была близка душами, люди думают,что я аморальна,груба и тоталитарна. вы не знаете меня.вы не знаете,как я могу любить и могу ли любить. и,к сожалению, эти пару человек не могут вам этого показать или рассказать.они не хотят этим делиться. честно говоря,и я тоже. делясь со всеми своими мыслями, остаюсь одна от непонимания искренности. если я лицемерна или двулична-я об этом не знаю,потому что сама этого не понимаю. я никогда такой не была. но этот дурацкий город творит что-то ужасное с моим характером.сюда нельзя было приезжать.люди здесь гниют изнутри.
8 июня 2012|00:58

нельзя.нельзя каждого называть родным
8 июня 2012|00:42

некоторые себя так недооценивают. жаль,это не я
28 мая 2012|02:46

и мне кажется,я не богата внутри…
28 мая 2012|02:41

и обидно осознавать,что никому не нужна твоя улыбка…
18 мая 2012|03:17

почему мне не хватает времени? я сижу и сижу.и ничего не делаю.и не хочу делать.а время быстро-быстро мимо…не хватает времени на жизнь. я хочу прочитать учебники,книги,развиваться.мне не хватает времени.на зарядку,уборку,учебу.я уже 2 года вот так сижу и все.сижу в интернете. безвольная.
14 мая 2012|20:55

что-то в последнее время наблюдаю,как те,кто в 13—15 вели себя как шлюшки, становятся любящими,верными и т.д..а я качусь как-то в другую сторону… может дело в том,что они нагулялись
22 марта 2012|19:17

уже надоело это. объясните может,как бороться?а в нашей стране никак-как всегда. может те люди в костюмах свинюшек атакуют его.я надеюсь. в общем,у нас в вэй парке раньше был мосмарт.я не помню,как там обстояли дела.теперь Наш гипермаркет. я постоянно смотрю на срок годности.один раз сливки протухшие попались- сказала работникам,чтоб убрали.конечно,ничего они не убрали и даже ничего никому не сказали. сегодня йогурт чуть не купила.протухший.у него срок годности 17ого истек.я его показала кассирше,с ней еще одна стояла.2 раза сказала.они даже промолчали,типа даже не слышали. по закону,я могла это купить и тут же предъявить обратно-они должны вернуть деньги и такой же свежий продукт.но в нашей стране этого ведь не добьешься!уроды.никому как всегда ничего не докажешь.и люди с нтв пищат-пищет,никто их и не слышит.уроды потому что
14 февраля 2012|01:39

трудно сговорчивая трудно доступная трудно возбудимая трудно оргазмичная
9 февраля 2012|19:20

тот,кто любит тебя,всегда с тобой.No ti muovere
6 февраля 2012|01:40

милый друг,я все еще жду тебя, оказывается
3 февраля 2012|01:48

я больше не живу ради тебя
28 января 2012|02:32

вот как странно бывает. не знаешь,ведь какой он,новый человек,чем дышит.а потом он становится нужным.до потери пульса,до нехватки воздуха. один поцелуй.вы вместе.может навсегда,а может только до завтра.кто знает. у меня вот так спонтанно не было никогда.я сначала узнаю человека.причем иногда очень даже подробно. и они были хорошими. и сейчас они хорошие.но не со мной.с другими. я их учила любить.а они теперь почти идеальные достаются другим. надо найти себе тоже идеального.чтоб не учить.чтоб они не уходили.и не отпускали.чтоб уходить не хотелось
19 января 2012|00:12

ты не подумай,я уже давно все нахер послала. и тебя,и его,и себя.потолстела,лицо кошмар.да и все по ветру. когда появится стимул жить? я не знаю. главное,чтоб близких не было в друзьях? она заставит тебя все сжечь.все следы от меня.правильно. я тебе никто. я сдохла для тебя.все правильно. это было все предсказано мною давно. я скатилась из-за тебя.а ты выходит из-за этого всего смог подняться. все правильно сделала
17 января 2012|01:06

ты просто единственный человек,который не спросив ничего,хотел подарить мне котенка.потому что знаешь,как мне без тебя одиноко.но был бы ты,никакой котенок не нужен. почему рядом со мной больше нет людей,которые меня любят,которым нужна,которые знают и понимаю,чего хочу. почему у нас не совпало???????
17 января 2012|01:03

иногда прям хочется разразить криком,как я тебя люблю,разразиться истерикой и слезами,как я по тебе скучаю.или просто увидеть,прижаться крепче но если увижу,отвернусь.я не имею права мешать твоему счастью. иногда хочется кричать,как я тебя ненавижу ты часть меня,часть моей жизни. ты в воспоминаниях,в моей истории. а что из этих желаний правдиво? правдиво то,что поджилки тряслись,когда ты сказал,что мы встретимся и поговорим,как раньше. правдиво то,что я плачу, что каждый сопливый(гребаный сопливый) статус читаю,как про НАС. правдиво это. а так непонятно,как я отношусь к твоему выбору. да,мне чертовски обидно,что ты выбрал не меня, что не мне кольцо подарил. да ты миллион раз повторял предложение,но ни разу его не сделал. да,я знаю,что ответила бы тебе «нет» и ты это знаешь,всегда знал. но неужели ты перестал бороться почему ты перестал бороться почему ты берешь в жены ту,которая согласна,а не ту,которую любил почему ты мне дарил надежду,за что и зачем? ну зачем все это было с нами… зачем эти истерики и слезы зачем ты не поменял пароль зачем избегаешь трус?или пофиг?или чтоб ее не обижать? я окрестила тебя трусом,всеми плохими словами. но счастья тебе желаю. я не знаю,когда я перестану о тебе думать,когда перестану скучать,когда перестану вспоминать. устала от этой херни в голове. мне же учиться надо!!!! ты не виноват,что все это со мной происходит. но я до сих пор не понимаю,почему ты тогда,когда нам было полгода,это кажется,уже было 2 года назад,почему ты тогда ей написал,за что меня тогда так сильно обидел. за что ты со мной всегда так поступал меня убивает,как пролетело время,как все это быстро проходит.а тебя нет рядом.уже скоро будет год,да уже и так год,как тебя нет рядом со мной. люкий. за что почему когда все это кончится наконец….