переживания о жизни.о мужчинах в основном

почему мне не хватает времени? я сижу и сижу.и ничего не делаю.и не хочу делать.а время быстро-быстро мимо…не хватает времени на жизнь.

я хочу прочитать учебники,книги,развиваться.мне не хватает времени.на зарядку,уборку,учебу.я уже 2 года вот так сижу и все.сижу в интернете.
безвольная.

что-то в последнее время наблюдаю,как те,кто в 13—15 вели себя как шлюшки, становятся любящими,верными и т.д..а я качусь как-то в другую сторону…
может дело в том,что они нагулялись

уже надоело это.
объясните может,как бороться?а в нашей стране никак-как всегда.
может те люди в костюмах свинюшек атакуют его.я надеюсь.
в общем,у нас в вэй парке раньше был мосмарт.я не помню,как там обстояли дела.теперь Наш гипермаркет.
я постоянно смотрю на срок годности.один раз сливки протухшие попались- сказала работникам,чтоб убрали.конечно,ничего они не убрали и даже ничего никому не сказали.
сегодня йогурт чуть не купила.протухший.у него срок годности 17ого истек.я его показала кассирше,с ней еще одна стояла.2 раза сказала.они даже промолчали,типа даже не слышали.
по закону,я могла это купить и тут же предъявить обратно-они должны вернуть деньги и такой же свежий продукт.но в нашей стране этого ведь не добьешься!уроды.никому как всегда ничего не докажешь.и люди с нтв пищат-пищет,никто их и не слышит.уроды потому что

трудно сговорчивая
трудно доступная
трудно возбудимая
трудно оргазмичная

тот,кто любит тебя,всегда с тобой.No ti muovere

милый друг,я все еще жду тебя, оказывается

я больше не живу ради тебя

вот как странно бывает.
не знаешь,ведь какой он,новый человек,чем дышит.а потом он становится нужным.до потери пульса,до нехватки воздуха.
один поцелуй.вы вместе.может навсегда,а может только до завтра.кто знает.
у меня вот так спонтанно не было никогда.я сначала узнаю человека.причем иногда очень даже подробно.
и они были хорошими.
и сейчас они хорошие.но не со мной.с другими.
я их учила любить.а они теперь почти идеальные достаются другим.
надо найти себе тоже идеального.чтоб не учить.чтоб они не уходили.и не отпускали.чтоб уходить не хотелось

ты не подумай,я уже давно все нахер послала.
и тебя,и его,и себя.потолстела,лицо кошмар.да и все по ветру.
когда появится стимул жить?
я не знаю.
главное,чтоб близких не было в друзьях?

она заставит тебя все сжечь.все следы от меня.правильно.
я тебе никто.
я сдохла для тебя.все правильно.
это было все предсказано мною давно.
я скатилась из-за тебя.а ты выходит из-за этого всего смог подняться.
все правильно сделала

ты просто единственный человек,который не спросив ничего,хотел подарить мне котенка.потому что знаешь,как мне без тебя одиноко.но был бы ты,никакой котенок не нужен.
почему рядом со мной больше нет людей,которые меня любят,которым нужна,которые знают и понимаю,чего хочу.
почему у нас не совпало???????

иногда прям хочется разразить криком,как я тебя люблю,разразиться истерикой и слезами,как я по тебе скучаю.или просто увидеть,прижаться крепче
но если увижу,отвернусь.я не имею права мешать твоему счастью.
иногда хочется кричать,как я тебя ненавижу
ты часть меня,часть моей жизни.
ты в воспоминаниях,в моей истории.

а что из этих желаний правдиво?
правдиво то,что поджилки тряслись,когда ты сказал,что мы встретимся и поговорим,как раньше.
правдиво то,что я плачу,
что каждый сопливый(гребаный сопливый) статус читаю,как про НАС.
правдиво это.

а так непонятно,как я отношусь к твоему выбору.
да,мне чертовски обидно,что ты выбрал не меня,
что не мне кольцо подарил.

да ты миллион раз повторял предложение,но ни разу его не сделал.
да,я знаю,что ответила бы тебе «нет» и ты это знаешь,всегда знал.
но неужели ты перестал бороться
почему ты перестал бороться
почему ты берешь в жены ту,которая согласна,а не ту,которую любил

почему ты мне дарил надежду,за что и зачем?
ну зачем все это было с нами…
зачем эти истерики и слезы
зачем ты не поменял пароль
зачем избегаешь
трус?или пофиг?или чтоб ее не обижать?
я окрестила тебя трусом,всеми плохими словами.
но счастья тебе желаю.
я не знаю,когда я перестану о тебе думать,когда перестану скучать,когда перестану вспоминать.

устала от этой херни в голове.
мне же учиться надо!!!!
ты не виноват,что все это со мной происходит.
но я до сих пор не понимаю,почему ты тогда,когда нам было полгода,это кажется,уже было 2 года назад,почему ты тогда ей написал,за что меня тогда так сильно обидел.
за что ты со мной всегда так поступал

меня убивает,как пролетело время,как все это быстро проходит.а тебя нет рядом.уже скоро будет год,да уже и так год,как тебя нет рядом со мной.
люкий.
за что
почему

когда все это кончится наконец….

никому, кроме тебя, не позволено подарить мне кота.а вот если позволю…значит,ты действительно умер

И мы на узкой сей постели
Не слушали метелей
И соловьев ночные трели-
мы просто спали.

И трепет нежности глотали
Вдвоем, в истоме терпкой,
В любви,казалось,крепкой.
И в ласке бесконечной,
мгновение казалось вечным.
Но пролетели дни и ночи.
Теперь не рядом.не родной.
не мой.и не твоя. и смертная любовь
уже не наша..
ты подарил ее другой.
и эта яда чаша —для меня.не мой!
и просто ломка от отравы.
я понимаю-так мне и надо. но почему?
так поступаем,
не тех выбираем,
часы коротаем
в неискренних стонах.
вместо того,чтоб любить

вот я пьяная и че?звоню тебе что ли?

а еще о вечере)))
из переписки-

а я ключ от почты потеряла.наверное в метро выронила
пили,играли,пошлили
было весело
были фотки
так что еще увидим
но конечно пикантные моменты никто не снимал.я надеюсь
ну в общем,я чуть выпила.ю. у всех попробовала-предупреждали мы ее.и у меня был стакан полный мелкого льда.
она через стол что-то там шептала марине на ушко и я ей льдинку в штаны,но она не провалилась.поэтому ю. пофиг
потом второй раз
уже льдинка упала в трусы
и тогда-крики вопли, и давай она мне этот лед под кофту засовывать
а у меня кофта синяя
ржем
а потом и в третий раз
ю была в ярости
и в мокрых штанах
а у меня сиськи мокрые
и кресло все было мокрое
весело
а к. д. на дам гадала.и не только ему.как в детских лагерях
а играли в игру с бумажками на лбу
у нас в конце остались люди,которые сдались-чебурашка,рашид нурзалиев
ну нурзалиева я бы не угадала точно
м-на была джигурдой и долго не могла угадать
а я блин то же самое ж. написала
а потом написала ему-далай лама,а оказалось,что ю. мне то же написала
и в результате ж отдала кудрина,а сама оказалась буддой
ну это было смешно
у д. была мадонна:
-значит я женщина,блндинка,которая поет и у которой маленькие сиськи))
и еще был прикол
ю.там спросила-я была там-то?мы такие-ну про тебя мы уж не знаем…
про твое темное прошлое
просто смотри как смешно-к.телепузик)))
а я бэтмен в первом круге)))
к-л-зверев
а д.-киркоров)))
с. -тимоти
и путин был сначала
в общем это смешно
а ж. тупил,не мог бейонсе отгадать)))

нравится вам копаться в чужих головах?

сегодня снился очень приятный молодой человек.высокий стройный брюнет.даже может худой.и такой очаровашка.очень странный нереальный сон,но приятно.

каково жить человеку,который никого любит?
каково жить человеком,который никого не любит?
кАково…

сегодня хотела проснуться часов в 8—9,но встала в 11.
снился он в первых,ночных снах.т.е. не в тех,когда уже проснулся.
как будто у нас(у семьи) большой особняк.и я с мамой сижу на заднем дворе.который уж очень напоминает мой школьный стадион.
а потом он,такой наглый приходит с каким-то парнем.я думаю,его сейчас о. пошлет куда подальше.и побежала навстречу.но нет.она его пропустила.я его очень обняла.потом пошли в лес разговаривать.шли по какой-то очень узкой тропинке.такой нереальной.ну и разговаривали о чем-то.бред конечно.

нервический денек
дороги завалило.из моей жопы мира не выбраться.и я ненавижу эту зависимость от транспорта.а тут пешком не дойдешь
в общем в 10,30 вышла.автобус не появился.пошла на другую остановку уже где-то в 11.20.приехал автобус,проторчали в пробке,но,к моему удивлению,пробка была только на нашем съезде с шоссе.так вроде свободно было там.
в общем потом на меговском автобусе доехала до метро.в итоге на метро была в 12.07.ну приехала вроде как раз к началу экзамена.но обидно было.и я так замерзла,что до сих пор не отогрелась.
написала на 90.м-на все за меня ответила.что-то подглядела в телефоне.ну я рада.хотя все там написали до ста.
ну я просто свои шпоры вообще ведь не читала((
сейчас надо заниматься программированием.
письмо к е.м. отправила.писала я про это или нет?в общем там вложила открытку,письма е.м. и м.,а ему нашу черно-белую фотку,где написала «одевайся потеплее.за тебя переживают.твой вдох»
что тут еще сказать?исчерпано

вокруг столько красивых девочек-маленьких,высоких,с длинными волосами,с короткими,с большими глазами,с большими сиськами,с маленькими сиськами,веселых,интересных-какие хочешь,иди выбирай.
и вот кому нужна ТАКАЯ?!обычная,простая,посредственная.еще и с набором недостатков

вот так думаешь-приму его любого.и если она его бросит.
и если по ней плакать будет
и курящего
и пьющего
и нервного
и безработного,злого
замерзающего.
типа вот так приняла в объятия,согрела,накормила,заботой окружила.
а на самом деле?

нужно тебе б/у????
а ему?!
б/у —шная любовь!

окунуться бы в омут любви.любить кого-нибудь до потери пульса,взаимно.
очень нужно.

а то ломка по нему ни к чему хорошему не приведет.
я буду искать
его в других.и никогда не найду.но может найду лучше?
а может,как всегда?никого,никогда?
без тебя я никто.
была маленькой твоей девочкой,заинькой и т.д.
кто же может остаться равнодушным от твоего голоса,твоих глаз…

хотелось умереть
я не сильная
я хочу его губы,его запах,его любящий взгляд
нет моего д. 
нет

даже в аське ему написала.надеюсь,он зайдет туда нескоро совсем

я реву,потому что не могу даже прикоснуться к тебе взгядом(((((((((((((((((((((((((

когда-то ты обещал-обещаю,все последующие новые годы вместе встречать будем.
всего лишь год назад.
а ведь мы ни одного нового года вместе не встретили.

люди,когда мы станем задумываться о том, как зачастую очень больно делаем людям простыми словами или простыми действиями?
ну конечно же!какое нам дело до тех,кто уже не играет роли в нашей жизни.как нам кажется.люди теряют ценность в наших глазах-ну и пошли они куда подальше,правильно?
я ненавижу тебя за это-в поисках счастья мы забываем о том,что некоторые вещи могут причинять нашим «бывшим».разве бывают бывшие?..
можно сходить с ума от этого голоса,от которого многие сходят с ума.наверное,надо быть счастливой,что больше его никогда не услышишь.больше никогда не сойдешь с ума.от ярости.от боли.от любви.от эйфории.от нежности.от его ласки,даже когда он рычит.
пусть другие наслаждаются этим легким наркотиком.он ведь убивает.я поэтому рада,если избавилась от такой вредоносной зависимости.
давая пустые обещания,мужчиной не станешь. )

я вообще очень эгоистично-страстный человек выходит…((есть еда-я ее ем,есть мужчина- я его пользую когда только захочется.хорошо это или плохо?мне кажется,скорее плохо.меру надо знать.
при этом,эту страсть видит только мой мужчина,которого я выбрала.пока что не ошибалась с этим выбором, тьфу-тьфу-тьфу.и недовольны они тоже не были.только уставали.
и очень сильно уставали от другого вида страсти-говорить все,что думаешь,что чувствуешь.а эмоции часто меняются.влюбленность сменяется ненавистью.а потом жалею,что так сказала.
это не страсти.это чистый эгоизм,эгоцентризм и так далее.

проголосовала.3 бюллетени там дали.в списках меня почему-то не было.да и сестры тоже-она-то вообще давно зарегистрировалась.наверное.я не знаю,где она прописана.
домой заходишь-воняет ковром и рыбами.
у рыб чистая вода,но ужасно мутная(потому что нет теперь фильтра

я так не радовалась наверное с тех пор,как
ты тогда,год и месяц назад позвонил и сказал,что завтра приедешь.
бешусь по квартире бегая.
что может сделать один звонок,один твой голос

ты мой личный сорт героина,иногда-успокоительного,а иногда —адреналина

без твоего голоса,я кажется,уже бы не жила.или еще

и почему серийный номер моего телефона начинается так же как номер твоей аськи?

ждешь от людей активности,зовешь их.но ты им не нужен.ну и пошли вы.стОит звать только тех,кто заинтересован в общении с тобой.
будьте унылым гавном,что же!
и считайте себя выше других,пожалуйста.


надеюсь,это конец.
даже в мыслях чтоб его не было!я для него умерла.навсегда.навеки вечные.
он не достоин моего ожидания.а я его.
я стану хорошей и найду себе отличного,настоящего мужчину,который не будет бояться преград,истерик,ссор,уходов.привяжет к себе навсегда и будет любить.а я влюблюсь и никуда не денусь.
мечты.
так не бывает

мне сегодня приснился страшный сон про рыб

сумасшествие.что папа взял аквариум,чтоб что-то починить.а аквариум огромный.причем на 2 секции.
рыб почему-то он сложил в два скрепленных презерватива.это так странно,но выглядит это как капсула с водой,а там рыбы.должны быть там рыбы.
потом прихожу стоит аквариум со странными рыбами-чудищами.они умеют метаморфозы какие-то делать,цвета менять.такие длинные,противные.с зубами.примерно сантиметров по 15.причем плавают в основной секции,а в более малой секции такие же теснятся.я не знала,что эти рыбы хищные.и еще там было что-то типа ската маленького.который мог вообще часть своего тела отсоединять.это очень красиво.
я думаю-где мои рыбы.аквариум шатается.папа как-то плохо сделал.я ругаюсь.где мои рыбы.эту капсулу из презервативов открыла,ругалась,там всего пару рыб.а где остальные.смотрю на ковре лежит сухая скалярия.я беру ее и кидаю в воду,она там оживает.и так я ищу засушенных дохлых рыб,которых почти не видно на ковре.а маленьких когда кидаешь в аквариум,те злые рыбы их тут же съедают.
потом мы с оксанкой понимаем,что папа сделал крутой воздух в аквариуме и все красиво.но там эти рыбы-монстры.а мои где-то умирают.в общем,я так и искала сухих рыб на ковре.потом хотела пересадить злых рыб в секцию с такими же монстрами.они реально противные

вот такой бред

мне до сих пор хочется, чтоб так было:
что ты как будто в армии;
что ты как будто все еще меня
все так же сильно и безумно любишь;
что ты так же на все готов ради меня,
все так же готов ждать меня вечность,
чтобы и я любила так же глубоко внутри,
чтобы ты бросал курить ради меня,
чтобы мы хотели детей,
чтобы мы хотели быть вместе,
чтобы мы хотели пожениться,стать единым союзом,
чтоб я тебя так же ревновала,но без причины,
чтоб ты не изменял и любил только меня,
чтоб любил меня больше всех на свете,
чтоб мы понимали друг друга,
чтоб не ругались,
чтоб прощали друг друга,
и давали друг другу шанс
одуматься,оглядеться,вернуться;
чтоб я получала от тебя письма с открытками,
а ты от меня;
чтоб все было сладко;
чтоб со всеми проблемами мы справлялись вместе;
чтоб ты меня встречал,а я тебя;
чтоб ты меня ждал,а я тебя;
чтоб мы оба скучали даже тогда, когда между нами всего лишь полметра расстояния;
чтобы сгорали от каждого прикосновения;
чтобы между нами была связь и тихая, нежная, заботливая любовь;

чтобы все стало как раньше,но лучше.
в тысячу раз.


если ты позволишь ей уйти,ты умрешь.умрет твое сердце.это самое ужасное,что может быть
женщины созданы,чтоб их любили,а не понимали.
«я познакомил тебя со своими друзьями,моими родителями.я слушал тебя,когда ты учила свои роли.я слушал твое пение,твои надежды,твои желания.я слушал музыку твоих слов.а ты слушала меня.слушала мой итальянский,немецкий,русский.я подарил тебе плеер,а ты подарила мне подушку. и однажды ты поцеловала меня.время шло,время мчалось.и все казалось настолько легким,таким простым,свободным и неповторимым.мы ходили в кино,ходили танцевать,мы ходили по магазинам,мы смеялись,кричали.мы плавали,мы курили,мы брились.время от времени ты кричала.я ходил к тебе в консерваторию.я готовился к экзаменам. я слушал твое пение,твои надежды,твои желания.я слушал музыку твоих слов.а ты слушала меня.мы были близки.так близки,еще ближе.мы ходили в кино,мы ходили плавать вместе.ты кричала.иногда по поводу,иногда без.время шло.время мчалось.я ходил к тебе в консерваторию.я готовился к экзаменам. ты слушала,как я говорил на итальянском,немецком,русском,французском.я готовился к экзаменам.ты кричала.иногда с причиной.через некоторое время без повода.ты кричала без повода.я готовился к экзаменам.Экзамены,экзамены,экзамены.время шло.ты кричала.ты кричала.ты кричала.я ходил в кино.»

каждому нужна уверенность в себе, в завтрашнем дне,в своей любимой женщине.никому не хочется каждую минуту трястись от страха,что его женщина может легко его покинуть.никому не нужна такая женщина.
а я. 
я просто развожу рыбок.

я не могу его до сих пор простить за разбитое счастье.а себя за то,что так и не смогла его простить и забыть,или простить и вернуть

кто знает,сколько раз мы спотыкаемся,падаем в грязь прежде чем встать,умыться,выйти к вам и одеть улыбку.и вы уже поверили в то,что все прекрасно.потому что вам плевать)

я прихожу к выводу,что женщины,как и мужчины, любят непредсказуемых,страстных, резких,                                                                                                                                                                                                а выходят замуж за спокойных,стабильных, кто никогда не посмеет разбить сердце и обещает быть рядом всегда.

 

ну поехали с р. на «человек без границ».цветочки мне подарил,но они бедненькие очень пострадали.да и злая я на него..
от метро ушли в другую сторону и очень долго шли.встала в 10,30,а на место мы пришли около 2…мы там потанцевали средневековые танцы,они были простыми и странными) после польки пошли посмотреть,что там еще есть,но был везде перерыв.пошли попили глинтвейн,вкусненький такой был. удивительно,но за 50р. он оказался намного вкуснее,чем я пробовала за 150 и 200.
посмотрели,как там делают в кузнице подковы.
потом сходили на лекцию про любовь.ну там о том,что… ну в общем чуть не уснула,хотя очень она там интересно рассказывала.ну первое,что надо знать,что искать.потом,надо не торопить время и искать своего человека.что надо терпеть в отношениях.и когда застой-тоже как-то это пережить и все.
ну вот так.

папа вчера приезжал,привез принтер.прописку сделают,но надо паспорт как-то забрать,а пропускать снова я не хочу.

потом с ним пошли поели в кафешку и в магазин.а ночью он поехал на поезд в белоруссию.

заболели оба.сопли блин,голос сел.

сегодня было 2 пары утром.англ и маркетинг.ответила на английском даже 5 поставили по пятибальной система.она конечно убивает.она собирается потом как-то это пересчитывать в 10тибалльную,хотя как она собирается помнить,кто сколько ошибок в работах допускал.а извините,7 я не хочу.если из 14 вопросов —2 неправильных,это по-моему 9 или 8.но не семь

блин.меня бесят будущие проблемы.

потом пошли на выставку в гум.выставка элизабет тейлор.там украшения и платья.но не впечатлило сильно.завтра еще выставка работает-сходите.

потом около 5 с н-ей пошли в инст смотреть мальчишник в вегасе.прикольно конечно.потом р. пришел.а потом пошли с ним в кафе съесть по чизкейку.было очень вкусно!

это дабл каппучино.его я и ела.только сладкий очень

почему мир погряз в разврате и похоти?почему люди хуже животных?
ни один вид не поедает особей своего же вида,животные не изощряются в убийствах,у них вообще нет жажды убивать.у них нет сознания и поэтому нет шизофрении,моразма,нет суицидальных наклонностей.а еще они не устраивают оргии…
почему везде порно?
почему дети видят это и жаждут попробовать?
наркотики,алкоголь,табак-зачем? это вкусно?-нет! это только туманит разум.
звери не способны к творчеству,поэтому они не могут придумать такого изощренного убийства,как человек.
почему это все с нами?рядом?почему мы стали такими?
признайтесь,вас посещала мысль о сексе втроем?а кто пробовал?
почему это интересно? как вообще это в голову пришло?
самец никогда не подпустит к своей самке другого самца…
да и грибы не жуют кролики,чтоб ловить галюны…
разврат был всегда…почему?почему женщин насилуют? почему есть проститутки? почему мужчин меньше?и почему мужчины пьют? почему все изменяют друг другу?почему нельзя быть крутым без сигареты?
что за бред?! во что мы превратились?
мы ведь ничего не создаем,а только потребляем…

весь день просидела дома.на улице холодно.
звонила р.ему вообще плевать.
-думала к тебе приехать
-ага,удачи

на лице беда.
коммуникабельности нет…почему я такая?
аутизм?да нет,я люблю болтать,но я обижаю людей словами,взглядам.я не хочу этого.но так всегда происходит.
никто в контакте не напишет.никто не зовет гулять.если я зову-не идут,дела.всегда.
никто даже в контакте не откликается на просьбу кинуть музыки или просто посоветовать хороший фильм.
никто не вспоминает.есть д.он всегда любил,понимал и жалел.он чувствует,что я очень слабая и поэтому боится за меня.он такой хороший.я правда никого такого не найду.
мне нужен психиатр.очеееень.
в колледж я похоже не прошла.позорище.я ни на что не способна.я не хочу учиться,мне ничего не интересно.я ни в чем не разбираюсь.часто я-каю,вечно перебиваю и громко говорю.обо мне никто не помнит.и мало кого волнуют мои переживания.
я не хочу жить так…хочется все иначе.но никогда не бывает так,как хочется.
у меня нет цели в жизни.я ничего не хочу.только играла бы в комп.и то попа болит.
я никчемная тварь

решила расстаться с р.вот почему.
я была у о.поехала к ней.мне стало плохо.живот заболел.
я ему сказала,что выезжаю скоро.пусть выедет навстречу.он выехал.
а сегодня у нас 4 месяца.и удалось переночевать вместе.и дома ему влетело за это от отца.
в 7 у него автошкола.когда мы встретились было уже после 5.когда проехали пару станций и перешли было уже 5.30.он мог бы успеть проводить меня и успеть в автошколу.но он меня посадил на поезд и уехал домой.у него там дел много.и отец уже матерился…
зачем мне человек,который не может обо мне позаботиться?мне было очень плохо

жалею,что не «дождалась».что не было волшебной встречи,что зол а меня и подавлен,что потеряла человека навсегда.а как еще бывает?мне так жаль…
если все обдумать-будет не жаль.
но смотришь эти видео,на людей,на его армейскую авку и жалко,что все так.что не вышло волшебно….со мной и не бывает волшебно.потому что я бамбук…

опа

иногда нет времени,или смелости, остановиться и посмотреть вокруг

я буду с нетерпением ждать,когда ты наконец поменяешь свой статус

в пятницу мы ходили в на соборную площадь,в храмы и на выставки Фаберже и Сокровищница Медичи.экспонатов очень мало.очень устали,еле доползли.
экзамены все сдала.получилось по экзаменам 2 четверки за год-вссит и бд.бд очень плохо же написала и очень радуюсь,что у меня «хорошо».
в сб утром у него экзамен раньше моего был и получилось,то я его увидела раньше,чем пошла на экзамен.такой в костюме весь.
быстро написала экзамен,к нему пришла.постояли.наши собирались идти отмечать закрытие сессии,но не пошли.поэтому я попрощалась с Р. и поехала сама домой.
приехала.мама на меня там обиделась.
тариф поменяла.
смотрела индийское кино про сапну)
сегодня встала поздно(я редко высыпаюсь) и всякие мелкие дела поделала.р.написал,что встречать не может.я обиделась.и не отвечала ему полдня.прям так у меня все хорошо сегодня вышло:папа привез на вокзал,я прям за несколько минут до электрички купила билет,встретила М. М.(сто лет не видела),даже поговорили чуток,села на электричку-экспресс(!).правда весь день окружали меня вонючие люди и духота.в электричке душно,да и тесно.потом на киевке идиоты один эскалатор только оставили и там толкотня.потом еще и баба вонючая рядом села.а потом в другом вагоне от парня рыбой пахло…а после-после в маршрутке тоже душно было.
встретились с Р.-я к нему приехала.погуляли полчаса.
посмеялись.
потом дошла до метро.села на маршрутку,она сразу поехала и подвезла к моему автобусу прям.так что я быстро добралась.
вот так.)